｛午夜的十字街头｝我把流年换暗。

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上个月的今晚是你的20岁的生日。我把我自己毫无保留的献给你。

我就算此刻想起来，喉咙也会哽住，也仍旧会有想哭的冲动。像那晚一样。

我终于在18岁这一年找到我爱的男人并如愿由他为我举行这场成人礼。

夜很沉，泪很凉，疼痛那么明显。我和我的童贞愿意陪你，打发寂寞。

曹尚，我没法告诉你我有多爱你。或许我的眼泪比我更清楚。可惜它总不够坦白。

爱上你是件计划外的事。我原本以为我早已失去了热爱的能力，我的真心是再也无法找回的失落。

可我还是一次又一次为你哭到一塌糊涂。

下面也许我会语无伦次，思维跳tone，可我就是这样乱了章法的爱着你。

我总假装很伟大，明明很在意的事情总笑着说没所谓。其实我也不知道我是不是真的不在乎。我以为只要可以爱你其他事情都不重要。可是心还是会痛。我真的好通好痛。在你跟她打电话的时候，在你提到她的时候，在你跟我强调她在你心里位置的时候。你知道么，其实我会偷偷目不转睛的看着你，连你为她不经意微变的表情我都会计较到内心翻江倒海。可我还是会跟你说，没事。你知道这一句没事我要在夜晚流多少眼泪，跟自己讲多少话才会觉得比较不痛，下一次还能这样故作轻松的旧技重演么。你不知道。可我不怪你，因为是我自己选择的。

明明就是不该出现的人，能够这样朝夕一起已经是最大的恩赐，还有什么不满意。明明心里就没有你的位置，却还一直在意着你的感受，很努力的心疼你，这还不够么。你究竟算什么呢，只不过是背井离乡孤单寂寞的代替品，能被如此恩宠还求什么。难道不知道自己是过了今晚都不知道有没有明天的角色么。你有什么资格去计较呢。你这个随时都可能被替换掉的路人甲。还是尽量做点讨喜的事吧。被选中的理由不就是可以去承担苦闷么，当你自己都已经变成一种负担的时候还怎么留在他身边呢。把眼泪都流在心里叭，把自己放在无所谓的位置叭，这才是你该做的事。

看吧，我就是这样搞定自己的。刚才说上面这段话的时候，都哭得不像样了呢。想起了那时的心情。

后来呢，后来你们分手了。站在我的立场我应该高兴。可当我得知这个消息的时候连逛街的心情都没有了。当时我就跟我自己说，我们一定也完了。我知道你很爱她，（虽然这句话我说出来并不容易，它是我心里没法跨越的障碍。可我接受并承认这个事实，也并不因为这句话而格外困扰，它不能改变我想爱你的决意，因为爱你之前就知道了。）你心里面很痛，其实我当时根本就没法顾及我自己有什么想法，我只想安慰你，想叫你好过一点。可我又不知道该怎样，因为那时，我也是需要被安慰的人。我怕你因为她死了心，连寂寞都没了，我还有什么用呢。我很无措，像死刑犯一样等待被宣判。对，除了等待我什么也做不了。命运在你手上，生死就在你的一念之间。

再后来呢。再后来我也没想到。甚至到今天我都不敢相信你跟我说的话。我没法把自己摆在你跟我说的位置。总觉得不安心。对啊，哪里会有这么快，她在那里留下那么多回忆，哪里还容得下我呢。你以为我听了你说你爱我就变得得意忘形高枕无忧了么。在爱你的时候，我永远都把自己放在最低点，这样就不会再有接受不了的坏结果了。直到现在我都跟自己讲，只要跟着你的剧本走下去就好，清楚自己并不是女主角的事实。慢慢让你从失恋中走出来，这其间要是她回来了或者等你好了，有另一个人出现，我也会很快抽离自己，回到原来的位置或者就像你说的，离开你的生活。你的痛苦，我来承担就好。让你可以按照自己的意思去幸福去快乐。那时我在哪里，不重要。

因为，我是个很爱很爱你的配角。

现在就当是我做的梦吧。你爱我。听一遍就会销魂的话。眼泪就快把自己淹没。

我不是不会吃醋，是我爱你让我觉得你的快乐大过我的心酸。

我不是不想被爱，是我爱你让我不再去计较自己有没有谁陪。

你不知道我会想你想到哭。你不知道你给我的好会被我无限放大积攒给以后。

你不知道我爱你已经疯狂。你不知道我现在眼睛好痛因为写这篇流太多泪的缘故。

曹尚，我爱你。失去自己也不觉得可惜。